Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...


Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.


Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Батуриной.






Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.


Супруга свыше нам дана, замена счастию она.


Чтобы не покупать газет, провел Интернет в туалет


Старые песни о главном:
"Люди встречаются, люди влюбляются - женятся"
Новые песни о главном: Люди встречаются, совокупляются - женятся

Новогодняя жесть!!!

Новогодняя история:
Я, все еще сильно нетрезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял... допил коньяк... и... про...л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал.
Пока орал, был послан проснувшимся народом во все неприличные места раз по десять. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой...
Прихожу - а этот х...й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.

Ну очень смешная история))))

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом Даже защита днища оторвалась.

Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры рихтуют мою ласточку в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб.

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне Пуговка, как любовно окрестила подружка жены свою новую тележку, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно защита днища, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее
Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с аварийкой.

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно Левосторонних саморезов СС41653455674546388Bis ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой идиотом. Видимо исключительно из женской солидарности!!!

ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ БЫВАЕТ! (взято из сообщества на "Моем Мире")

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду.
Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий медведь (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного медведя.
Он из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". и.т.д. Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а медвежья песня меня просто взбесила. Чтобы выключить его, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить.
...И ТУТ ЗАШЛА В ВАННУЮ ЖЕНА!
медведь затыкается, а я вскакиваю с него с мылом в руках... Немая сцена... а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят!"

СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.

СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.

МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ...НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...

ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?

-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ..

Ну, коли народ на стихи "пробило", хочу предложить так называемые "гарики" И. Губермана - ироничные четверостишия о нашей жизни во всех её проявлениях...

*****************
Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.
**********************
Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.
*******************
Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй и веди;
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.
********************
Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив - опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.
********************
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
********************
У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры -
он жаден даже на говно.
********************
Лишь перед смертью человек
соображает кончив путь,
что слишком короток наш век,
чтобы спешить куда-нибудь.
*******************
Господь, лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.
*******************
Когда сидишь в собраньях шумных,
язык пылает и горит;
но люди делятся на умных
и тех, кто много говорит.
*******************
Толпа естествоиспытателей
на тайны жизни пялит взоры,
а жизнь их шлет к ебени матери
сквозь их могучие приборы.
*******************
Найдя предлог для диалога,
- Как ты сварил такой бульон?
спрошу я вежливо у Бога.
- По пьянке, - грустно скажет Он.
********************
Наш ум и задница - товарищи,
хоть их союз не симметричен:
талант нуждается в седалище,
а жопе разум безразличен.
*******************

Хватит пока что...

Радик, да нет, ещё не припёрла...
оттуда же:

Семья - театр, где не случайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно
а выход сильно затруднен.

Джиперская

В глуши ночных лесов остановить свой бег,
В деревне у реки забрешет свора псов
Здесь над водой туман, шуршит и тает снег,
С белеющих берёз слезой стекает сок

Пр: Разве без дороги нет пути ?!
Эту грязь не смоешь мылом, эти песни не исправишь
Завтра кто-то скажет:"Подожди!"
Но ты уйдёшь, чтобы избегнуть фальши.

Невдалеке гроза - опять трещит эфир.
Пунктирный рваный бег под дальним светом фар.
Тебя ждёт костерок, а может даже спирт,
И ровный гул движка, не так уж он и стар...

Шоссе и колея - все трассы ждут побед.
Обгон... Бессонна ночь и одинок рассвет.
Оставив позади обиды и печаль
Сказать:"Домой не жди", захлопнуть дверь - и вдаль.

И если радость в том, что не проторен путь
Неведомо куда, в какой неважно час.
В глуши ночных лесов, откуда не свернуть
Найдёшь таких как ты - по блеску тёплых глаз...

Здесь только лишь немногим по пути...
Так пройдут и топь. и слякоть, - им в упорстве не откажешь
Завтра в топи крикнешь:"Зацепи"
И бросят трос ...
Здесь места нет для фальши.

Может не совсем джиперская, но тоже пели под гитару

Еще нам до рассвета будь здоров,
Стекло в дождинках – словно капли пота…
Один чудак сказал про шоферов:
«Им что! У них сидячая работа…».
Да ладно, ну подумаешь – сказал,
Есть люди – обо всем по слухам судят,
Но все же я б его с собой бы взял –
В обычный рейс, хотя б на десять суток.
Пусть этот балаболка и профан
Почувствует нутром дыханье зноя,
Пусть заболят глаза от встречных фар,
И сердце вздрогнет, и спина заноет…
Пусть побуксует, ежели не трус,
В осенней глине, чавкающей жирно.
Ему тогда покажется, что груз
Он тащит лично, сам, а не машина!
Пусть он в горах почует гололед,
Когда дорога вверех ползет упрямо,
Прочтет табличку – там, где поворот, -
«Володя Чумаков проехал прямо…»
А дальше – год, и месяц, и число, и тишина,
И ночь в накрапах звездных…
Собрату моему не повезло:
Он за рулем уснул – проснулся поздно.
Я еду и смотрю свое «кино» -
Бегущую навстречу мне дорогу.
Но что бы ни случилось – все равно
В конечный пункт я прибываю к строку.
Чуть отдохнул – и снова в путь пора:
Мы водим большегрузы не для спорта!
А в остальном все так – мы шофера!
Нам что! У нас нормальная работа!

Слова: Джипера Народного, Музыка: Вагона Голубого

1-й куплет
Снова джипера в путь собираются.
Трек проложен, включен терратрип.
Вновь лебедка весело мотается,
Тащит из грязи тяжелый джип.

Припев:
Катится, катится и плывет грязный джип,
И упирается в старую сосну.
Джиперу надобно путь пройти до конца,
Грязь помесить в горах хочется ему.

2-й куплет
Штурмана всегда ругают джиперов,
Что гоняют их туда – сюда.
И тащить лебедку им не хочется.
Лучше б выпить дали, господа!

Припев

3-й куплет
Но дорога джиперов кончается.
Будет ночь и песни у костра.
Будут шутки, фотки и прощания…
Жить без приключений нам нельзя.

Припев

-/--//---///---//--/-

Проверь все свое снаряжнье
Машину как следует смажь
И смело в дорогу поскольку
Взбрела тебе в голову блажь

Поехали ладно чего там
А там где проехать найдем
Клянусь лошадьми под капотом
Мы все же к чему то придем

Что будет то будет
Была не была
Что будет то будет
Такие дела

По первому взгляду и виду
Несложная кажется вещь
Нам это лесное болото
На джипе своем пересечь

Но нам к сожаленью известно
Как вязнет в грязи вездеход
Но нет в этой местности места
Проехать болото в обход

Что будет то будет
Была не была
Что будет то будет
Такие дела

Эй штурман берись за лебедку
Крепи понадежнее трос
Проедем засаду закроем
Давно наболевший вопрос

Зачем нужно ехать где можно
И пешему шею свернуть
Затем что и на бездорожье
Мы можем проложить свой путь

Что будет то будет
Была не была
Что будет то будет
Такие дела (2 раза)

-/--//---///---//--/-

Зима потихоньку уходит,
Поехали снежные шапки,
Машинка по-новому воет,
Буксуя в отмерзшей канавке.
Привычна лопатой работа,
Привычные взмахи хай-джека,
Осталась одна лишь забота -
Сюда бы ещё человека!
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!
По фары машинка засела,
Назад мне нет ходу, нет прямо,
Теперь до всего мне нет дела,
Другого мне щастья не надо!
Уж солнышко долу клонится,
Уже затупилась лопата,
Мне б в новой канаве зарыться,
Увы... откопался я рано...
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!

Не песни конечно, но стихи прикольные.

Бульки бульки барабульки
Ехали на великах бабульки
Не спешили, ехали степенно,
Солнце светит...в общем - офигенно!

По тропинке едут, за грибами
Вон он лес то - тут рукой подать,
А за лесом, черными полями
Приближалась вражеская рать...

Роют землю черные колёса,
Рёв стоит и валит черный дым,
Шнорхели, хай-джеки , куча тросов,
Поле проиграло ноль-один.

На бортах кака то писанина,
Заляпано всё грязью - не поймёшь,
Что то про Сузуки...Автодина...Дети...
Ну раз Сузуки, то Сузукины похож.

Нет корзинок у ребят - что ж они в лесу хотят?

Тот что первый, вылез из "Бродяги",
Что то матом крикнув по Си-Би,
Видимо не ягоды с грибами
Манят в лес их...
Погоди!
Вот припал к земле он ухом - ТИХО!
Поднял руку - стих и рёв турбин,
Кажется? Не кажется! Ебёныть...
Похоже, тихий шелест велошин.

Матюкнулся , глянул в жипиес,
Что повыше? Крыша! Уфф...Залез...
Посмотрел из под ладони вдаль,
Видимо за бабками медаль...

Прыг в машину, с ходу понижайку,
Тапку в пол - столб грязи за спиной,
Сгоряча рванул Сузуковскую майку,
Так не сдамся - бабушка, постой!

Бабки спешились - пешком оно сподручней
К поляночке заветненькой пройти,
Невдомёк бабулькам что за демон
Может встать на ихнем то, пути.

Тихим сапом, не спеша, по тропке,
По лесу идут и не жужжат,
А за лесом, где то в километре,
Зародился новый, страшный ад.

Дружно заревели бензопилы,
Валятся берёзы как трава,
Рвут троса, горят лебёдки ,мило...
Не сдаётся лесополоса!

Бабки тихо пели - с песней легче,
На Руси всегда и всем жилось,
С русской песней мягче и ловчее
Бабкам по тропинке шлось.

Взяли точку первые они, велики устало прислонив
На берёзу с ярко красной меткой,
Сели под раскидистою веткой,
Сало, хлебушек, укропчик,
На платочке разложив.


Не песни конечно, но стихи прикольные.

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена:
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,
Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб, как липку, ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь (волноваться вредно очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет:
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче:
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо - влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше - на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам:
Нива - <правильная тачка>, хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое: штурман вскочит - подтвердит:
Буруны, фонтаны снега, через брошенное поле,
Вот ручей,.. лёд проломился,.. перелесок впереди:
Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем, что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт:
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка:
Тут, очнувшись, Лёня - штурман как на ухо заорёт:
Где мы, Миша? Где <легенда>? Мы какой прошли КП?
Почему так тихо едем? О! Мигалки на хвосте!!!
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок:
<Не пробить бы крышу ниве:> - мысль покоя не даёт:
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман, как процессор, выдаёт готовый план:
<Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом:>
:Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля:
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги -
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне:
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка - тем не стоит загружаться:
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро:
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться, куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда


ДЖИПЕРСКИЕ СТИШКИ
(на мотив «Казачьей песни» А.Розенбаума)

По лесам, полям, горам внедорожник гонит
Всё что было-не было знаем наперёд.
Только ветер джипера во пути обгонит
Только ветер джипера вдруг обойдёт.

Нивы и УАЗики – кайф нам вне дороги
Лишь мелькают версты, вдаль колея бежит
Лишь лебедка джиперу в пути подруга,
Лишь с хай-джеком джиперу нечего тужить.

Отложи хронометр, судья, хоть на немного.
Доползем, чего уж там, было б далеко.
Только штурман с картою джиперу подмога
И тогда из дебрей мы вылезем легко.

В Лаго-Наках снег идет, а в Анапе - лето
Слева пропасть, тут скала- только не зевай
И пускай все говорят что джиперы "с приветом"
А для нас –дороги нет- это ж просто рай!!


ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА

Снова до рассвета нам вставать.
Время к точке сбора выезжать.
Что нас ждёт в пути далёком?
Что готовит нам дорога?
Предстоит сегодня нам узнать.

Мы поедем в сказочную даль.
С домом расставаться нам не жаль.
Встречи радость долгожданной
На развилке безымянной.
Вместе покорим суровый край!

Отыскав на карте поворот,
(Прочь с асфальта он нас уведёт!)
Выезжаем на просёлок.
Путь уже не так уж долог.
Позади остался шаткий мост.

В небе разгорается рассвет,
Впереди стеной чернеет лес...
По распаханному полю,
По крутому косогору -
Нет для нас непроходимых мест!

Снова, извиваясь как змея,
По лесу петляет колея.
Что нас ждёт за поворотом:
Бурелом или болото?
Своенравна дикая земля!

Вечер нас настиг в глуши лесной,
Время поворачивать домой.
Ждёт нас ужин у камина,
Весело бежит машина,
И блестит дорога под луной.

Дома будут нас до ночи ждать.
Тем кто не был с нами не понять,
Для чего нам это надо
От рассвета до заката
Бездорожье преодолевать!

Маршрутка. ПАЗик. Места свободны только возле водителя, сбоку возле двери, вдоль окна. Заходит молодая мамаша с пятилетним сыночком. Едут. У водилы вся кабина увешена и уставлена симпотичными мягкими игрушками. Мальчик начинает канючить у мамы, чтобы она купила ему одну из этих игрушек. Мамаша пытается доходчиво объяснить малышу, что это "дядины игрушки", и они не продаются. Когда же дело доходит до слезных криков, мамаша, на вытерпев, дает малышу подзатыльник "Да успокойся ты наконец". На что малыш ей отвечает: "Ах так! Тогда я всё папе расскажу, как ты у дяди Серёжи писю целовала!". Салон в хохот, мамаша - на выход.
Через пару остановок, заходит другая мамочка, уже с дочкой. Опять препирательства "купи-нельзя". И когда дело почти доходит до кульминации, водила, не выдержав, говорит "Девушка, лучше купите, за 10 рублей отдам, не пожалеете!".

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!.

На передних сиденьях едут две бабушки
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей
за проезд и получает 1 рубль сдачи. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются??? Тут бабушки, покатываясь от
смеха,начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться, и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бабушек.....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорая...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой: "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошёл открытый ржач!!! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10р. водиле,сказала: "Возьми меня стоя!!!" Водитель вываливается из кабины в сугроб, трясётся в истерическом припадке../

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь....

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!.

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется, отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер.
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг.
- Четверг, ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем, где будем отдыхать, начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго это хуйня со средой будет продолжаться?/

- Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
-Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

Реальна история!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гормон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать - и тут рука его проваливается в пустоту! Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к Богу и клянётся бросить пить...

Женщина лучше, чем пиво!

Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире –
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру…
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке –
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот…

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? –
Этого никто мне пояснить не смог.

Ода к Женщине и Ниве

(Читать вслух, медленно, нараспев)
Представьте все:
Коленопреклоненный пиит
Пред Женщиной на Ниве
Стихи слагает в честь обеих.
В сознании его все спуталось:
Где Женщина? Где Нива?
Они слились - не разделить никак!
И видит он высокие ВлИпять,
Сверкающие звонкими цепями,
Иль это Бридж? Не ведомо ему...
Тугая... руль с редуктором французским,
Одним лишь нежным пальчиком коснулась -
И повернулись ВлИ налево иль направо!
Через вуаль кенгура светят ясно очи,
Гидрокорректором опущенные долу,
Но сколько внутреннего жара в них и страсти!
Стремления к свободе и простору!
Полей богиня и оффроада царица,
Ей не сидится в тесной клетке
Заделанных безжизненным асфальтом
Кварталов городских!
Охотница Диана - вот сравненье
Достойное явления такого,
Как Женщина на Ниве или
Как Нива с Женщиной inside!

Он песню продолжает нотой выше,
Раздатка так поет перед кончиной:

О дверь задка, ты в мини или в макси -
Изысканнейшей формы совершенство!
О нежный и упругий бампер,
Гроза столбов, зубил и иномарок!
О люстра-диадема, под которой
Шестнадцатидюймовые ресницы
Омахивают гладкое чело!
Широкие, крутые бедра-крылья...

Тут воздуха набрал пиит побольше,
Чтоб выразить всю бурю овладевших
Его душою чувств -
Но силы вдруг оставили его...
Вот он лежит - распластанный
Пред Нивою и Женщиной...
Пред Нивой-женщиной...
Пред Женщиною в Ниве...
И свет померк...

Радик, не забывай в подобных случаях оставлять ссылки на источник.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит


все источники народные

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим
! Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, блять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы урал не бросим!

Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить.

Саудовская Авария
Государственная комическая программа
Свет рынка
Всемирная путина
Остекленение окон
Укралвагонзавод
Конституционный суд чешского города Брно
Правоохренительный органы
Коровы надаивают 7000 л в год
Заболевания рогатых
Себебанк
Барак Обмана
Дериписка
Дед-сад
Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга
Каспийский трупопроводный консорциум
Последний транс в 45%
Давал указания починенным
Оберемененный [84-летний маэстро]
правительство становится более острожным
«Кузбассразрезугол»
алкогоголь
Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении.
Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута.
Политика того времени формировалась экономкой.

В Москве звонит человек в диспетчерскую такси и недовольным голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет! Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения: "Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в назначенное время - я пилот!"

*****
Женщина заказала такси. Машину подали. Усевшись сзади пожилого водителя, закрыла глаза и слушает музыку. Вдруг вспомнив о чем-то, резко дотрагивается до плеча водителя. Тот с ужасным воплем бросает руль и на полном ходу въезжает в столб. Женщина в шоке, чуть жива. Шофер просит прощения: "Всего лишь вторую неделю работаю в такси, а до этого полжизни водил катафалк"!

ДОМОДЕДОВО - запах гари
И курганы из свежих цветов...
Горе с болью и слёзы с печалью,
Свечи, камеры, стоны без слов...
В терминале очаг фейерверка,
Как расчитаны точно места...
Вновь ввязались в войну изуверки,
Что не носят на шее креста...
Неужели им мало Беслана???
До сих пор не уходит "Норд-ост!!!
Не рубцуются прежние раны...
Где нам ждать изуверский помост?
До сих пор, выходя на Лубянке,
Холодеет от страха душа.
От осколков на мраморе ранки.
Жизнь людская не стоит гроша.
Кто за честь посчитал - смерть невинных
Вновь на плаху амбиций сложить???
И чредою повадок звериных,
Уничтожить нам данную жизнь?..
Вновь политик засуетился,
Вновь ревизии и протокол...
Только тот, кто с небес спустился,
Без желанья туда же ушёл...
Наши жизни, увы, под прицелом,
Всё короче наш жизненный ВЕК.
Почему, Господа офицеры *,
Гибнет снова простой человек???

душа плачет........

А сильные женщины
даже уходят красиво...
Не горбя спины...
Без придавленных жалостью плеч...
Прикрытьем надежным
не выберут слабость, плаксивость,
Стараясь к себе
уважение как-то сберечь.

Не станут упрашивать,
скорбно моля о пощаде
Ладошкой махнут на прощание,
бросив: - Пока!
Не просят такие
любовь им подать Бога ради,
На тех, кто их предал,
взирают всегда свысока.

Размеренный стук каблучков
в тишине коридорной...
Звук двери прикрытой,
как выстрел, сорвавшийся вдруг...
Достойные женщины
даже уходят достойно,
Уходом своим замыкая
разорванный круг.